...°oO..my world..Oo°...just me!!!

Beacoup de changement en si peu de temps, toujours autant de question, je ne comprend pas, ne me comprend meme plus...pourquoi je flippe à ce point, alors que je sais que il est fait pour moi, pourquoi es ce le seul qui me cerne aussi facilement, pourquoi les autres je les manipulé aussi facilement, comment arrive t-il à lire en moi aussi facilement, moi qui suis si reservé quand il s'agit de parler reelement de moi.... peur qu'il me fasse du mal, pourtant je vais le regretter, je le sais, mais a la fois je en sais pas ce que je veu...lui je le voulais, lui a prouver que il voulait de moi, malgrés tout ce qu'il sait. la pression, oui je me la met, comme Blair se la met aussi, parce que je veut que tout soit parfait, je veut tout controler, et lui je ne le controle pas, ne le cerne pas. Alors que lui il y arrive.....pas juste....pourtant il est si craquant alors pourquoi je bloque, pourquoi je me met tant de bariere , tant de pression?! et si je ne suis pas a la hauteur, finalement sous mes airs de détacher, je suis finalement bien trop sensible à mon gout....que faire, je le sais, alors pourquoi ne pas envoyer ce putin de sms?! parce que c'est bien plus facile de draguer, dans les bars, en boite, de trouver un garcon pour la soirée, qui finalement de fiche autant de moi, que moi de lui. mais lui je ne le decevrait pas, lui je m'en fiche , je me fou de lui, drague sous ses yeux, ce n'est qu'un jeu.....mais la ce n'est plus un jeu non......c'est la realité, pas envie d'en parler, trop personnel, en m'expliquant je me mettrais en danger, alors je me tait, en disant seulement que j'ai peur... oui j'ai peur trés peur, de ne pas etre a la hauteur, mais lui la pression il ne la met pas...."reste peace"....je ne peux....

Petit cour de blues, qui dure, qui dure... parce que je me souviens, pas de grand chose à vrai dire. Tu ne saura jamais tout ce que tu as représenté pour moi, tant de question auquelles tu ne m'apporteras jamais de réponse, tout ce que tu as pu me dire...que tu m'adorais, que tu regrettais... un instant ce 1er aout, je me rapellerais toujours, c'est la premiere fois, ou j'ai compris ou je savais ce que tu pensais, ou je me suis rendue compte de mes erreurs, de mes préjugés. Je me suis rendue compte que toutes ces années au lycée, ou tu fesait la gueule, ou je fesait la gueule...c'était pour la meme raison, tu souffrais du fait que je me foute de toi, et je souffrais parce que tu m'étais indifférente. toute deux replié dans notre monde, au lieu de chercher des réponses, nous sommes restées sur nos idées. La jalousie nous a éloigné terriblement, nous deux c'est toute une histoire, l'histoire de deux filles qui n'ont jamais réussi à etre honette. On se ressemble trop, ce que je me rapelle de nous, ce sont toutes ces disputes... pour toujours les memes raisons!
Pourtant je les aimé ces disputes, parce que je te fesait souffrir, mais la je m'apercevais que tu m'apprécier. Et puis tout celà à cesser, nous sommes passer des coup de gueule, à l'indifférence générale. Pour s'expliquer et pour entendre des "je t'adore" il fallait attendre d'etre bourré...parce que dans ton regard je vois que cette complicité est toujours là... mais aujourd'hui, tu as d'autres potos, qui eux sont la pour toi, qui eux ne te font pas souffrir, qui eux ne sont pas comme moi, et ne te ressemble pas. Nos caractères sont trop fort et similaires pour cohabiter, tu as toujours su que tu pouvais me faire confiance, pourtant je me pose tant ed questions.
Es ce que tout celà était vrai, ou alors joue-tu l'hypocrite depuis tant de temps?
cette année tout est fini entre nous, pourtant ce mois de novembre, j'ai re-ressenti cette complicité, cette réserve, ton honeteté et depuis rien.... je suis venue vers toi, j'ai ravaler ma putin de fierté et au final, jamais tu n'es venue vers moi. C'est à croire que tu t'en fous...
tu ne fais plus partie de ma vie, de mes amies, tu es juste, un souvenir, un regret, jamais tu ne sauras tout ce que tu représentais pour moi.
J'ai tourné cette page, mais lorsque j'y repense, pourquoi ces larmes reviennent?!
je n'espère plus, je me suis faite à cette idée, je l'ai accepté, sans avoir le choix. c'est le destin aprés tout.
Je me dit tout de meme, que meme si tu ne m'écrit plus, et bien j'ai toujours ma place dans ta chambre :D, ces photos, je n'aurais pas cru, pas imaginais et surtout pas espérer...

Et voilà...un vendredi soir à bosser, à relire encore et encore! je ne pensais pas que la fac c'était si difficile. Dans ces moments la, pff je vais péter un plomb je crois contre tous le monde...parce que je ne les supporte plus, j'ai l'impression que de plus en plus de gens sont superficiel...à mon grand regret§ pourquoi ai la sensation de regresser, autant dans les études, que dans le sport, et que avec les potox...je change et oui, voilà la conséquence de cette nouvelle vie, toutes nos idées du lycée, nos convictions évoluent d'une manière bien étonante je dois l'avouer!
Un moment d'égarement sans doute, de plsu ma consommation de cigarettes augmentent au grand dam de mon porte-feuille...
pfff je suis là, mais je ne reve que d'etre la-bas, pour une fois que je n'y suis pas...sa me manque tellement...
pas vraiment d'inspiration juste envie de dire, que je me reprend, oui ma phase de faiblesse, de ce début d'année universitaire est terminée, parce que quand on s'ouvre trop, on prent aussi trop de baffe dans la gueule, je me suis fait prendre pour une conne, la seule fois ou je fais un effort ou je pardonne. Ces personnes je n'imaginais pas ma vie sans eux, je ne comprend pas pourquoi on en est arrivé la...parce que j'ai changé, j'ai fait des choix incompris hélas...beaucoup de gens m'ont énormément déçue, de plus j'évolu pas forcément positivement...deviendrais-je une de ces petites garces bourgeoises? c'est fort possible, parce que SES blagues, ne me font plus rires, ses remarques sont débiles..à croire qu'elle est attardée...je deviens parano, impression qu'on es hypocrite envers moi...que sa balance fort...alors que moi je contoinuais à faire ma gentille, histoire que tous le monde m'aime. mais je n'ai rien à leur prouver! je suis ce qe je suis, et ne supporte plus toute ses remarques sans fondement, je bois, je fume, forcément ej suis une conne, nimpho, alkolique et drogué?! si vous pensez sa ok, je ne m'attarde plus à ce genre de chose, trop futile pour mon grand esprit. Quand je vous dis que mon égo reprend fortement le dessus, une chose est sure... on ne peut compter que sur soi-meme!

Pas vraiment d'inspiration, mais une terrible envie d'écrire!
Dans ma petite vie d'étudiante, parfois on devient consciente, que je fais n'importe quoi, que si un jour je tombe sur des individus mal intentionné je m'en voudrait...on nous la dit, répéter, rabacher!
et pourtant je rentre seule la nuit, on s'amuse a faire des cul-secs car nous ne sommes pas des pj..mais ces "gentils gars" qui nous les offre, personne ne sait si ils ne mettent rien dedans! parce qu'on se fait ramené chez soit par des inconnus, car on fini les soirées chez des mecs qu'on vient de rencontrer, es ce que c'est sa la vie étudiante faire du n'importe quoi?
certain doivent se dirent "elle est folle" non non, je pense que c'est tellement bon de se sentir libre, on choisit! c'est sa la vie étudiante la liberté, nous sommes confrontés à des choix, parfois on fait les mauvais...mais ce sont nos choix, pas des choix dictés, c'est sa qui est tellement bon!
inconcsience quand tu nous tiens, qui n'adore pas etre la, dansant dans une boite, la musique nous fait vibrer, on boit, nous fumons, nous allumons, ces jeux de regards, cette drague, du grand n'importe quoi. mais on se dit qu'on peut tout faire que personne ne le saura, celà restera un secret...parce dans cette grande ville qui se fiche , de ce que je peut boire, fumer, baiser, et ou je finirais ma soirée?!
j'aime la ville, cette ville, cette vie...

Last night I lost my best friend...just one sentence...
["arete tu nous as vu! "non je vous ai pas vu""desolé je rentre" "oui et bien moi je sors"]
culpabilité quand tu nous tiens!
plus rien a se dire
un regard, je vous ai vu de loin, pas envie de toutes vous voir, je suis avec "mes" potos, je ne veux pas que vous rentriez dans cette vie qui est la mienne aujourd'hui...
pourquoi etes vous venues?
pourquoi ici à ce bar , ou je suis tout le temps?
je ne comprend plus
tu es contente que je sois la, quand lui n'est plus la
mais moi je suis seule et tu n'es plus jamais la pour moi
trop de temps à rattrapper
trop tard pour tout celà
plus envie de m'expliquer sur ses réactions pourries
j'auarais du etre heureuse de vous voir
j'aurais du etre heureuse de voir que vous ne m'oubliez pas
j'aurais du vous sauter dessus de bonheur
j'aurais du etre une vrai amie
au lieu de sa, j'ai snobé...
tel une vrai citadine...
mais qui est elle?
une petite lycéenne bordelaise?
Une petite bobo la con?
Une paysous qui veut se la jouer à la grande?
une juste une petite prétencieuse qui en a marre d'etre prise pour une conne?
tu ne peux pas comprendre tu es trop loin de sa
trop loin de ma vie
nous n'avons plus rien en commun
toi et moi, amie pour la vie, forever comme on disait
rien ne nous séparer jamais
on serait toujours là
mais ces longues discussions ne sont plus présentes
ces gros fou rires sont aussi absent...
je réfléchis me dit que je n'aurais pas du...
aurais-je du faire comme....
comme si je m'en foutais que tout est changé?
comme si j'étais heureuse de te voir oui toi!
et bien non, tout a changé, peut etre que je le regretterais...sans doute
dur de tournée cette page si belle
comment les mentalités, la vie, les mecs, la fac, aura pu out changé entre nous?
pourquoi on a laissé faire sa?
les laisser nous séparer?
c'est comme sa...rien ne changera plus
last nigth I lost all ....
fini ces soirées de délire, en boite avec que des poufiasses
je fais ce que j'aurais du faire depuis longtemps, etre vraie
avec vous
avec moi meme
trop de désillusions
trop d'espoir
un jour je dirais.... elle je l'aimais...
aujourd'hui elle je l'apprécie....